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很多人走到这一步，反而能够洒脱。但很可惜，我不属于很多人之列。

铁轨和车轮相撞击，发出“噌——噌——”的声响。仿佛木鱼声从自己的天灵直击耳膜，以致于耳朵听不到任何的声音。

曾经有人说过，世界上最痛的感情便像是这样的两条铁轨，常常能够相望，却永远没有交点。

其实，那只是未能够走到一起的人的遗憾。而真正让我觉得痛得感情却像是铁路的交叉处，本有重合的机会，却又分向两方，仿佛两条直线，相交后向着越来越远的距离延伸。

沿途的风景很美，当你能够证实一些事情并且想明白一些事情之后，反而有心情去欣赏周围的风景。该放下的和不改放下的都需要放下，然后轻装上阵，就算感情受挫，无家可归，生活还是会继续的，只要工作足够忙碌，便没有什么是不可能忘掉的事情。

我现在很想忙碌的工作了，但我没有直接回到南京，因为月历上的日期将要停到我最熟悉的那一页。很久都没有给母亲过过生日了，开始的时候是没有准备回去的，但既然这么快就处理好了这件事，既然请两周的假期，那就索性要把假期休完的好。

当我坐在车上的时候，我就真的开始犹豫了。回不回去都是一个很难的选择。我还是恋家的，但还是需要一个借口，因为无缘无故的回去，只会增加母亲的担心。

对面的位置上是一个和我母亲年纪相仿的女人。我本就不愿意和陌生人搭话，更何况和这样一个岁数的女人。但她却很喜欢聊天。在这样一个岁数的女人，孩子就是她们最大的谈资了。她说她儿子在北京工作，还说她刚刚去看了她的儿子回来。我不知道该说些什么好，于是有一句没一句的搭着话。后来她闲着无事，就问关于我的一些杂七杂八的事情。

当得知我是为了回来给母亲过生日时，她便开始称赞我的孝顺。后来又再次扯到了她的儿子身上，说如果能够和孩子们在一起就好了，如果孩子能够回来工作就好了，但又不能因为感情而耽误了儿子的前途，只好这样在有时间的时候去看看。

我心里最柔软的地方突然就被碰触到了。她的想法何尝不是天下所有母亲的想法呢？如果我能够和一个普通人一样，该有多好，也许我会选择留在双亲的身旁，可如果我离开，才是对他们最大的帮助。

下了月台的时候，我给母亲电话，我说今年她生日又回不去了，希望她能够开开心心。电话里，她一直都告诉我说她挺好的，还告诉我工作重要，不需要为她担心如何如何。但当我敲开家门，当我看到母亲的一刹间，她惊喜地居然说不出话。随即问“你怎么回来了？”

天下的父母都是一样的。口里说着无所谓，但确实很希望孩子能够陪在身边。

在外面受挫的时候，家确实是最好的港湾。但我不能说，我只是随便编造了一个自认为很合理的借口。

生日过得很开心，但是自己还是不那么开心。没有二肥的短信，没有小胖的短信，也没有夏天雨的短信。仿佛大家都从自己的世界里消失了。只剩下自己孤孤单单的一个人。曾经自己的生活是那么的热闹过，可能，欠的都是需要还的。毕竟幸福开心过了那么久的时间。头脑中突然挤出兰波的诗句“以往，如果我没有记错，我的生命曾是一场盛宴，在那里，所有的心灵全都敞开，所有的美酒纷纷溢出来。”

那个“以往”，那个“曾”着实让我痛。也许他写那些句子的时候，那种情境一如现在的我。大学毕业后就不再敢读他的诗歌，可却在这样一个时候从记忆深处漂泊而出。他在当时还有一些留存的东西，而我什么都没有了。

没在家呆几天。时间久了，谎言就会穿帮的。买了票，返回南京。

我在夏天雨那里仅仅又住了三天的时间，然后就搬出去了。张胖已经把房子给我找好了。我看得出他们的关系进展的很顺利，可能只是碍于我的存在，才没有直接搬到一起住吧。当然，过了一段时间后，果然住到一起了，这也是我意料之中的事情。

我加倍的用心工作，开始学习更多的东西。技不压身，也许有一天我终会用得到的。

每天开始写小说打发无聊的时间；时不时地看小胖更新的博客，看看他的生活；常常去校友录上看看二肥的留言知道他的近况。

偶尔电话，偶尔短信。

有时间的时候就和夏天雨和张胖在一起吃饭，或是做一些其他和有关的事情。生活也算是其乐融融。单调的生活也有了一抹亮se 。

疯狂的关注着网上的交友信息，却越发找不到自己想要找寻的人。

也许生活还没有那么的糟糕。

时间是唯一的良药。